这些日子也许是工作任务量加大，亦或许是个人原因，总觉得很闷气，想写的东西很多，但是心神凝聚不下来，所以一直没更新我的个人博客。 总觉得没有适合的语言来表达。我想我现在的心情不适合写，来自外界的干扰也很多博客，我不喜欢约束、各种各样的约束，随意自由才是我追求的目的。先调理调理。。。。所以我决定博客暂停更新一段时间，当然，我也会时常来看看。 也许我是该休息一下，抛开生活中的烦恼，改变一下我自己，我想做个无心人，这样活的轻松、活的洒脱。 

结束了2019第一天的工作，感觉有点小累！！ 一个人，远离了外界的喧嚣，褪去了伪装的笑容，才能真正安静下来才看到了真实的自己，感谢这样独处的时光。 我要勉励自己。新的一年，别那么多臭毛病，板一板，别以为全世界的人都为你活着，人家就是包容善待你，工作生活中，悠着点，永怀一颗感恩之心！ 我要善待自己。别动不动就生气，芝麻大点事，就一宿一宿睡不着觉，好像没了你这世界就不转了似的，别总认真的和自己生气，哈哈，相信世界上美好的事物永远存在，永远存在，和万物生灵一样永恒存在，一点疑问没有。 

冬天真的有点冷，很久没有天黑出去散步了，感受着冬天的寒风刺骨，觉得应该用厚厚的东西包裹起自己的脸颊，也许不会有这样刺痛的感觉。漫步街头，数着天上的星星，追逐凄美的月儿，思绪漫无边际。 2018年带着一身的疲惫就要远去了，回首望去，留下了一道道伤痕累累、高低不平的印记。人到中年也许都是这个样子。这一年来经历了太多的无奈，也经历了太多的快乐之感，也许上苍就是这样安排的。失落，巅峰，怨愤与感恩之心纵横交错，谱写了许多酸甜苦辣的故事。这种情怀却无人能真正地读懂，虽然是这样，但我周围仍然有许多知己好友，能够理解、支持和帮助我，这也是我人生中的一大幸事了。以后的路也许会更加曲曲折折，也很遥远，但能够保持自信地生活和工作，没有什么能阻止我向前的步伐。 

以前曾有人跟我讲过一个天使的故事，大概是说，每一个人都有一个一直守护TA的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他在不动声色地离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。 所以那些默默离开我们的人，其实是天使回归了天国，比如那些离开你的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，他们都是善良的天使。也许有段时间会对于他们的消失感到很伤心或者失落，会四处找寻他们去了哪里，到了什么国度，可是到了最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师。 

追问：为什么我学不会在竞争中不择手段地保护自己？为什么我不能戴上一副假面具去面对周边的一切，而将真实的自我藏起？为什么学不会圆滑处世，学不会左右逢源，甚至学不会察言观色，勾心斗角？ 生活上，为什么学不会追求物质上的享受？在物欲横流的今天为何自己对金钱意识还如此淡漠？ “世界是你们的，也是我们的，但归根结底还是你们的！”每个人都要在社会人生这个巨大的坐标上找到自己的位置，去实现自己的价值。而不能蹉跎自己的人生！ 抬眼望去是一片透明的蓝天，可自己的心怎么也清晰不起来。 

有个人,我一直想跟他讲话,但是我害怕他不理我,因为我可能不经意的得罪他了! 有件事情,我一直想把它做好,但是害怕做了以后我会后悔,因为我不想尝试失去或者失败的滋味! 有一种感觉,我总想把它留住,但是留给我的总是无奈,因为有的时候人或者事或者东西他们都有自己的思想和方向,所以总是不能遂愿的. 所以我总是努力的让自己变得从容,让自己不要为那么一件件小事带来的烦恼而困扰. 理性和感性,哪一个我才能让我真正的感觉到生活的意义、能让我真正的体会到快乐的存在？ 

这几天一直在探讨这样那样的话题，后来讲到这个题目的时候，觉得大，几句话说不清楚，想展开来说一说。 成年以后发现，即使年龄再大，也有自己想不清楚的时候，比如面临如何选择的问题。因为不能预先知道结果，必须做出选择的时候就觉得异常艰难，而且结果总逃不出那两句：得到的是墙上的蚊子血，当初没选的后悔到心口朱砂痣的状态。 对已经习惯到左手握右手程度的生活状态，往往渴望能够发生一些有别于日常生活的事情，给自己平淡的生活加入一点点活力和动力，也是成年人内心里深藏的不大敢公开的心声。心声积攒到要溢出来、满到一定想要找个人倾诉的时候，蓦然惊觉，生活在身边的那些人，其实并不是最适合倾诉的对象。 

今天读了一篇关于女人为什么要变漂亮的文章，文章里罗列了各种关于女生需要变漂亮的理由，比如女为悦己着容，或为挽留住丈夫那颗飘飘然的心，稳住家庭的东宫地位等等。但是文章中令我特别触动的，却是这么段话：“也许我们还年轻，没有存款，没有房子，也甚至可能没有任何一个名牌包包。但是至少我有一个最好的自己”。 我曾经犯过这样的错误：认为一段生活的优雅程度，一个女人的漂亮外在都取决于金钱。所以，我曾经有过这样的想法，如果我也像XX那样有钱，我肯定比她会打扮；等我有钱了，我可以比YY活得更优雅。而随着经济能力的提高，手中有了一些小钱，但实际上我的外在还是那样的邋遢，来来回回穿着就那就套衣服，既没有气质又显得穷酸。因为在买衣服的时候不懂得，什么样的衣服是得体大方，适合自己的；往往花几百块买回来的衣服，定睛一看，傻逼才会穿这玩意儿，于是顺手又将这破玩意扔到箱底。不管买了多少的衣服，最后能穿出去见人的就那几套，所以别人就会认为这人不会打扮，而且比较抠门不花钱。事实却是无意中花了很多的冤枉钱。而且依然过着粗糙的生活，西瓜是用啃的，清茶是用灌的，衣服是用堆的。（唉，近来在自黑的路上越走越远了） 

岁月静好，现实安稳嗯这个标题不错。 时间飞快，转眼来蓉城已有5年了。出于BOSS曾对我的关照，不管遇到啥，也从来没有跳槽的念头。在工作上一直兢兢业业，对工作也很认真负责。混到现在月薪也才7k左右，外加提成，年终奖什么的也才1W。看到很多朋友，和自己同年龄的都有车有房，事业有成，而我呢，除了孤身一人啥都没有。或许有人说是我太高傲或是别的，也许吧！我只能说，我只是怕了！ 经常也会感觉很失落。觉得自己不够努力，不够上进，是不是太过于享受当下安稳的生活？